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Tu alma gemela siempre te causara problemas

2020.08.13 08:11 noat45 Tu alma gemela siempre te causara problemas

Por hallar la perfecta compatibilidad quizás hemos pasado por alto a valiosas personas en el camino. Kyle Benson nos muestra el valor de la imperfección
Cualquier persona que se encuentre en una relación disfuncional tratara de hacer que su pareja cambie o sea “perfecto” o cambiándose ellos mismos para ser la “perfecta” pareja.
Aquí está la verdad
Dicho esto, a quien sea que elijas amar debes tener en cuenta que también has elegido amar a un conjunto de problemas. No hay candidatos sin problemas y siempre existirán sin importar a quien decidas amar.
Por ejemplo:
Lacey se casó con Andrew quien tiene a ser el alma de las fiestas, sin embargo Lacey quien es tímida, odia esto. Pero si Andrew se hubiese casado con Molly hubieran peleado incluso antes de ir a la fiesta. Esto pasaría porque Andrew tarda demasiado y Molly odia esperar porque ella da por sentado “algo” que pasó en su infancia, haciéndola sensible a eso pero si Molly confronta a Andrew sobre llegar tarde, Andrew puede creer que su queja es una manera de dominarlo algo que rápidamente lo molesta.
Si Andrew se hubiera casado con Leah nunca hubieran llegado a la fiesta en primer lugar, porque estaría peleando debido a la falta de ayuda de Andrew al quehacer doméstico. Esto hace sentir a Leah abandonada, provocando que su estómago se revuelva y Andrew vería la queja de Leah como una manera de dominarlo.
Como no somos perfectos y nuestros compañeros jamás lo serán, nuestra imperfección nos causará 2 tipos de problemas: Problemas tratables y problemas intratables.
Los problemas tratables pueden resolverse de manera simple en una simple charla de 5 minutos que les permita sentirse emocionalmente conectados de nuevo. Este tipo de conflictos alcanzan una solución y rara vez vuelven a aparecer.
Los continuos conflictos de pareja
Conoce a John Gottman, el Mohamed Ali de las relaciones. Por más de 40 años de investigar a matrimonios felices John ha creado una variedad de técnicas y combos que predicen con un 90% de aciertos, el número de parejas que se van a divorciar en los próximos 10 años o no.
Su título como peso pesado de las relaciones, muestra que las parejas felices tienen problemas intratables de manera persistente. En uno de sus libros recalca una idea importante: La idea de que todas las parejas deben resolver todos sus conflictos, es un cuento de hadas.
El instituto Gottman ha demostrado que las relaciones exitosas entienden que el conflicto es inevitable. De hecho el conflicto en las relaciones es normal y funcional inclusive, en algunos casos, acarrea aspectos positivos. Cuando peleamos y discutimos estamos aprendiendo como amar mejor y cuando hacemos un paso atrás el “problema” nos enseña cómo entender mejor a nuestro compañero, como trabajar con el cambio en nuestras relaciones mientras estás evolucionan. Nos recuerda porque elegimos a nuestras parejas y nos permite renovar nuestra relación con el tiempo.
La pelea de nunca acabar
De acuerdo a John Gottman las parejas no estarán de acuerdo en sus problemas intratables en un 69% de las veces volviéndose asuntos de nunca acabar. Estos perpetuos conflictos son productos de las fundamentales diferencias entre parejas tales como diferencias entre personalidades, necesidades y expectativas que son fundamentales para el núcleo definitorio de uno mismo. A pesar de lo mucho que deseemos estos problemas fuera, estos nunca lo harán.
La relación emocionalmente obstruida
Si las parejas no pueden comenzar a hablar sobre los problemas intratables de manera sana, el conflicto hace que la relación se obstruya emocionalmente. Cuando esto pasa los amantes son incapaces de drenar toda esa tensión. No importa saber si el punto del conflicto termina obstruyendo la relación o no. Puede ser sobre lo que sea.
Para un extraño puede parecer un pequeño problema tal como el no limpiar la casa pero en una relación se siente como el monstruo en el armario: aterra abrir la puerta.
Cuando una relación está obstruida, las parejas se sienten rechazadas por su compañero, sienten que no pueden fluir, como si a su pareja no le importara o no quisiera hablar del asunto. De manera irónica entre más ignoren el conflicto más veces volverán a tener la misma conversación una y otra vez similar a un perro persiguiendo su propia cola. Con el tiempo las parejas se vuelven más y más firmes en sus posturas, provocando que las fricciones crezcan llegando a un punto donde no hay posibilidad de un compromiso.
En ese ambiente, las conversaciones se convierten en la tormenta perfecta, no comparten nunca afecto o aprecio solo el viento y la lluvia de la frustración, y si la tormenta dura lo suficiente comenzaran a insultarse de manera mutua. Los pensamientos se vuelven negativos y se vuelven en su contra, cada parte vea a la otra como egoísta y toda esta obstrucción termina quebrando la confianza.
Romper la confianza tiende a empujar a las personas lejos unas de otras y no le tomará mucho tiempo a un terapista de parejas darse cuenta que la posibilidad de infidelidad y divorcio es directamente proporcional a cuan miserable las relaciones son.
Hablar de un problema es como destapar un retrete, libera toda la tensión acumulada. A pesar del disgusto de un problema de nunca acabar, parejas duraderas y felices son capaces de hablar sobre este asunto de manera positiva, con risa, afección e incluso apreciación.
Falta de seguridad = falta de comunicación
Algunas veces estos perpetuos problemas nunca son hablados debido a que una o dos partes no se sienten lo suficientemente seguros para traerlo a colación. A veces debido a experiencias en nuestras pasadas relacione (o incluso de la infancia) y otras veces se debe a que los sentimientos de nuestro compañero son negados por la falta de conexión. Esto puede prevenir a nuestra pareja de ser lo suficientemente vulnerable para abrirse de manera honesta.
Cuando una relación alcanza cierto nivel de seguridad y una parte puede comunicar de manera clara lo que el otro quiere conocer sobre el subyacente significado de la posición del otro, la otra parte finalmente puede abrirse y hablar sobre sus sentimientos, sueños y necesidades.
La meta para cada uno es entender el sueño del otro detrás de la posición del problema, por ejemplo: una parte desearía guardar dinero para viajar durante el retiro pero la otra parte tal vez quiera gastar ese dinero en un viaje exótico en este momento.
Pueden continuar hablando del mismo problema de manera ocasional, mejorando la situación por un corto periodo de tiempo, pero el problema siempre reemergerá. Aquí está la importancia de darse cuenta que cuando eliges a una pareja a largo plazo, estas eligiendo una serie de problemas con los cuales vas a verte envuelto por los siguientes 10, 20 o 50 años.
La meta entera no debería ser resolver cada problema, debería ser trabajar con cada una, en aras de mejorar la relación para entender lo que tu deseas dejar como una serie de problemas intratables para que tú y tu pareja puedan aprender a tolerar e incluso animarse mutuamente.
No deberías sentir la necesidad de cambiar a alguien o a ti mismo para poder amarla (o), no dejes que algunos malentendidos se interpongan en el camino de una sana y otras veces: feliz relación.Tu alma gemela siempre te causara problemas.
Esta fue una traducción original de Thegoodmenproject link: https://goodmenproject.com/featured-content/your-soul-mate-will-always-cause-problems-slake/

Fuente: Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce?: The relationship between marital processes and marital outcomes. Hillsdale, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.]
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